Nella torrida estate del 2007 il Pigher, la sua dolce metà e la loro domestica, sorseggiando in giardino dell’ottimo brandy, videro passare sopra le loro teste un’enorme palla di fuoco.
-Porca troia, l’avete vista anche voi?- chiese la Colf.
-Che cosa?- chiese la Signora Pigher.
-Suppongo si tratti di un corpo celeste entrato in collisione con l’atmosfera terrestre, con ogni probabilità un meteorite di piccole dimensioni.- rispose il Pigher, che era un po’ il più acculturato dei tre, accarezzando l’alano arlecchino di porcellana che faceva bella mostra di sé in giardino.
Il gentiluomo e le due gentildonne si guardarono in silenzio, e capirono che nulla sarebbe più stato come prima.Intanto, in lontananza, i botti della festa di San Giorgio annunciavano la festa patronale del giorno dopo…”
Nello spettacolare video (visto sul Disinformatico e riproposto qui sotto) ripreso il 20 novembre scorso ad Edmonton in Canada da un auto della polizia, viene filmata una meteora, fortunatamente di piccole dimensioni, mentre entra in collisione con la terra.
Guardandolo non poteva che tornarmi in mente Apophis 99942, l’asteroide che nel 2036 sarebbe dovuto entrare in collisione con la terra provocando un botto pari a 65.000 bombe di Hiroshima.
Cercando in rete Yahoo Answers mi ha un po’ più tranquillizzato: non dovrebbe arrivare niente, ma se arriva cade anche questo in Giappone.
Se volete farvi due risate sulle domande più curiose poste dagli utenti su Yahoo Answers, consiglio una visita a ponchio.risposte.it.
Io licenzierei la domestica… il suo linguaggio triviale non è consono al lignaggio della famiglia Pigher
Gentilissimo Pigher e consorte,
siamo ad informaVi che la nostra virgulta adepta,
colei che prestò servizio presso le più nobili e rinomate
famiglie asburgiche ed austroungariche,
colei dalle referenze più ineccepibili presentate dalle casate dei Lancaster e degli York,
CONTESTA VIGOROSAMENTE
la sua esclamazione di estrema volgarità che Voi le affibbiate
nell’episodio della ‘palla di fuoco’.
Esterefatta da cotanta meschinità, non si capacita di come
sia possibile un errore così grossolano, perchè Ella sostiene con
estrema convinzione di non aver mai proferito tali parole,ne
è certa, come è certa che il cane da Lei accarezzato non fosse
di porcellana, ma un banale lupus pirlus della casata dei
Ritardazi.
Ella è convinta, tanto da portarla se necessario davanti al
tribunale delle Domestiche Alsaziane, di non aver mai proferito tali parole, ma ricorda come fosse ieri di aver detto:
‘Porca puttana…è una palla di fuoco o mi hai spento
il braciere della paglia nell’occhio?ca**o,mi si è anche ribaltato
il rum corretto grappa sul CanePirla…mica è Vita questa!’
ChiedendoLe di porgere al più presto le Sue scuse alla nostra pregiatissima,la salutiamo cordialmente.
MegaDirettoreDelComitatoDomesticaPerfetta
Dovete smetterla di correggere la spuma con il whisky, giù di lì in Liguria…
Egregio MegaDirettoreDelComitatoDomesticaPerfetta,
innanzitutto esterrefatto si scrive con due erre.
In secondo luogo pur vedendomi costretto a porgere le mie, momentanee, scuse mi riservo di verificare ulteriormente la fonte citata, che Lei avrà riconosciuto ne “I dolori del giovane Pigher” di Johann Wolfgang Mozart.
In terzo luogo il cane forse non era proprio un alano arlecchino, ma sicuramente era di ceramica.
Tengo altresì a precisarLe che il curriculum da Lei sopra esposto deve esserLe stato passato da qualche millantatrice, dato che non corrisponde assolutamente a quello della Colf da noi depositato (del quale probabilmente parleremo in seguito).
Distinti Saluti
Egregissimo Mister Pigher,
Le contesto il Suo sgarbato intervento sull’errore ortografico della mia missiva.
Secondo Lei, io ,PregiatissimoMegaDirettore, scrivo direttamente le mie epistole?
Ovviamente provvederò all’istante all’evaporazione dell’insulsa collaboratrice che ha redatto la precedente, nella speranza che la nuova arrivata sia di garbato acculturamento. E sennò falcerò anch’essa.
Accolgo con malessere anche i Suoi dubbi riguardo i miei studi.
E’ ovvio che ho riconosciuto immediatamente la fonte del Suo elaborato, ‘I dolori del giovane Pigher’.
Tale preziosissimo scritto resta uno degli indiscussi capolavori della letteratura mondiale.
Per quanto riguarda il cane, la mia protetta insiste sulla sua versione dei fatti.
Ricorda lucidamente un lupus pirlus, se non della casata dei Ritardazi, forse di quella dei Minkiazzi, ma di questo è certa.
Si domanda se invece che porcellana, non si stia confondendo con il soprannome dell’altra domestica, nota come Jenny PorcellOna. Verranno eseguiti accertamenti in tal senso.
Le sarei molto grato se volesse farmi pervenire il curriculum
in Suo possesso.
Nonostante non abbia dubbi sulla nostra DomesticaPerfetta,
gradirei approfondire la questione.
RingraziandoLa per il tempo prezioso che toglie alle altre Sue importanti mansioni (meeting nella sala ovale con JennyLaPorcellona e simili)per seguire questo caso, La saluto cordialmente.
MegaDirettoreComitatoDomesticaPerfetta
Egr. Dott. Ing. MegaDirettoreComitatoDomesticaPerfetta,
dato che ormai è abituato a scriver e epistole, la prego gentilmente di far pervenire alla Vostra pseudo affiliata la presente comunicazione.
la ringrazio anticipatamente
Gent.le Sig.ra Colf,
la aspetto per domani sera per chiarire la situazione. Si ricordi di portare la birra, dato che quando è venuta a stirare me l’ha finita (e mi raccomando non la birraccia da discount), oltre alla sua collega JennyLaPorcellona.
saluti
Well put, sir, well put. I’ll cenrtaily make note of that.